虚伪的表现等13则
虚伪的表现
老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”
学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
错不在我
大学考试时，教授发现有个学生偷看邻座同学的考卷。
“你怎么可以这样呢?”教授说，“你都偷看不止一眼了。”
“教授，别怪我。”学生答，“要怪就怪他写得太潦草，否则我看一眼就够了。”
露脐装
某次，一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
后来，政教处主任只说了一句话，那女生立马哭着回家换衣服了。他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
自寻烦恼
上语文课时，老师叫一个学生回答问题：“安东，请你解释一下‘自寻烦恼’这个词是什么意思?”
安东答道：“我认为一个人如果不会回答，又要在课堂上举手，这就是‘自寻烦恼’。”
时差
高中时，一次数学测验。大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑。
数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
可怜的替罪羊
冬天的英语课上，我前面的男生正趴在桌上睡觉。我穿着一件高领毛衣，戴着耳机，假装全神贯注地听老师讲课，其实正在偷偷地听歌。听着听着，我不自觉地跟着哼了起来，声音比老师的还大。
教室里一下乱了，同桌忙叫住正在得意的我。老师走到我前面的男生面前，“啪”地用书敲了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥!”
简洁明了
学期结束，大家被要求写学期总结。辅导员一遍又一遍反复强调：“一定要简洁明了，不拖泥带水。”
宿舍的猪头托着腮，咬着笔头，思考了整整两节课，终于想出了一个自以为简洁经典的回答，然后眉飞色舞地交了上去。
辅导员随便瞟了一眼，随即勃然大怒——偌大的鉴定栏里，歪歪扭扭竟然只有两个字：还行!
爸爸，我爱你
一次演讲比赛，规定一个寝室派一个代表参赛，我们寝室经过抽签决定派老大前往。
老大选的是那种歌颂母亲的很煽情的纪实题材。比赛的地点在大礼堂，老大上台后，声情并茂地讲完了整个故事，会场里掌声一片，不少人都感动得落泪了。
老大讲完后自己又借机抒情了一下：“读完这篇文章后我特别感动，所以今天我把它带到会场和大家一起分享，我想让大家知道，世界上最无私的爱就是母爱。在这里，我想借这个机会大声地对我妈妈说一句：‘爸爸，我爱你!’”
黑板报
班级选举宣传委员，某同学的自荐表上赫然写着：“文笔较好，高中时有多篇文章见报……”
辅导员纳闷，见报?怎么你的档案上没标注呢?见什么报?某同学被问到了穷路，有些不满，鼓着小嘴，扬着嘴角悻悻道：“黑板报呗。”
汉子
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们儿上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，他很淡定地在“汉”后面加了个“子”字。
好赖是所大学啊
刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。
到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来。
老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是所大学啊!”
万柳同学停车处
北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，有一个自行车停车场，是专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁呀，真牛，这么多自行车。”。
称呼
儿子战战兢兢地回到家：“爸，我今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
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